Intalnire cu un om hidos, Cum au dormit Ponta si Isarescu inainte si dupa intalnirea cu oficialii FMI
Conținutul
Snap Fotografie de Joe via Flickr Am început să folosesc Tinder de ceva timp și mi se pare unul Intalnire cu un om hidos cele mai tari lucruri din era smartphone-urilor. Aplicația asta îți dă ocazia ca printr-un simplu gest pe ecran, să poți să alegi cu cine vrei să te conversezi și să te întâlnești și să duci astfel relaționarea umană la cel mai jos nivel.
Lucru pe care-l găsesc minunat, având în vedere că, de când cu toată socializarea asta online, oamenii se iau prea în serios și uită că, de fapt, sunt animale care la sfârșitul zilei vor doar sex și validare. Publicitate Însă, e o problemă cu utilizatorul clasic de Tinder: nu știe ce să facă după ce primește acel match.
Account Options
Îmi sunt trimise destul de des, de la diferite cunoștințe, tot felul de conversații penibile de pe Tinder și mi-am dat seama că majoritatea băieților de acolo nu înțeleg exact cum funcționează. Nici aplicația, nici femeile. Așa m-am hotărât să scriu un ghid complet de agățat pentru Tinder, atât pentru bărbați, cât și pentru femei. Desigur că majoritatea regulilor generale se aplică mai mult la tipi, deoarece ca femeie trebuie doar să fii prezentă și să tastezi niște litere alandala, că tot o să aibă cine să te scoată la întâlnire.
Se spune că cele două reguli necesare ca să agăți pe Tinder sunt: fii atractiv și nu fi urât. Descrierea și celelalte poze sunt secundare, pentru că nimeni nu stă să se uite prin ele decât dacă e foarte nehotărât. Dacă prima poză nu convinge la prima vedere, ai pierdut, pentru Intalnire cu un om hidos deja ai primit nope și plângi în colțul camerei, în timp ce te întrebi de ce ești singur. La bărbați funcționează foarte bine tactica animăluțului.
Încărcat de
În rest, ține minte niște reguli simple. Publicitate 1. Să fii singur în poză sau cel mult cu persoane în plan îndepărtat. Toata lumea știe că într-un grup de cel puțin doi oameni, tu ești ăla mai urât. Fără ochelari de soare, șepci sau orice ți-ar putea ascunde fața pentru că, din păcate, nu ești Snoop Dogg.
De la brâu în sus. Nimănui nu-i pasă cu ce ești încălțat. Nu te strâmba de parcă ai avea pareză. Ești aici să agăți, nu să sperii oameni. Nu îți pune ca poză principală: un selfie, o poză în oglindă, o poză fără tricou, o poză doar cu fața, o poză cu un copil în brațe.
La Exemplu Descriere site ul de dating amuzant e mai simplu.
Nu îți pune ca poză principală: duckface, o poză în care ești machiată ca de nuntă, o poză cu 17 filtre de Instagram din care au rămas doar cei trei pixeli. Și nu încerca să ascunzi cu unghiuri și lumini defecte evidente. În cel mai bun caz elementele neclare se bănuiesc din faptul că-s neclare și-n celelalte poze și nu păcălești pe nimeni, și în cel mai rău caz vezi dezamăgirea omului la întâlnirea live.
Îți pierzi singură timpul dacă faci asta. De la Oliver Robert Restul pozelor Cine se uită aici o face fie pentru că are o poză principală neclară, fie pentru că e deja conectat.
„Demonii s-au desfigurat, prin distrugerea în ei a binelui”
Dacă ai match, de la pozele astea o să vină punctele în plus sau în minus așa că uite ce-i de bifat: o poză clară cu tine stând în picioare, ca să asiguri că n-ai avut niciun rol în Albă ca Zăpada.
Cel puțin două poze în circumstanțe sociale, ca să lămurești din prima că ai prieteni și o altă viață în afara internetului, chiar dacă nu ai. O poză cu tine când faci sport sau o activitate interesantă e de apreciat — îi faci să creadă că ai și alte activități în afară de gargară online și seriale.
Dacă ești bărbat, fără selfie-uri. Serios, Trăistariu își face selfie -uri.
Vrei să fii Trăistariu? Trebuie să ai cel puțin o poză cu o tipă ca să arăți că nu ești un sociopat care o să-și tranșeze partenera între Rucăr și Bran. Iar la femei, două selfie-uri sunt mai mult decât suficiente. Și asigură-te că nu arăți diferit de la o poză la alta.
Nu înțeleg de ce se întâmplă asta la unele tipe, dar e un laitmotiv. Bineînțeles, o poză în costum de baie este întotdeauna binevenită, dacă nu arăți monstruos cu unul pe tine.
Descrierea Nu trebuie să fie lungă și nici să-ți înșiri hobby-urile de rahat în ea. Nimeni nu te crede că ești pasionat de snowboarding, crede-mă. A, da: nu băga citate.
Decât dacă-s replici din filmele porno ale anilor Lumea nu stă pe Tinder ca să-l citească pe Ţuțea. Bărbați: Spune ceva simplu, care te descrie. Să fie oarecum amuzant, oarecum intrigant.
Cat lover.
Bine ați venit la Scribd!
Titty sucker", pentru că sunt sincer și îmi plac pisicile și tâțele. Nu scrie că îți plac jocurile video, o glumă pe care doar tu și cei doi prieteni ai tăi o găsiți amuzantă, și nici citate motivaționale de secretară. Femei: Scrie ceva despre tine: ce-ți place să faci, ce pasiuni ai, ce citești, la ce filme te uiți. Pentru femei e mult mai importantă secțiunea asta, pentru că e mâna de ajutor pentru tipul care nu știe cum să deschidă conversația.
- Arlon femeie datand
- Un bărbat din Brașov care cauta femei frumoase din Alba Iulia
- Textul femeii cauta omul
